euch  

Ihr seid alles Klasse......Einer besser wie der andere             

Den Nikolaus hat die Katz' gefressen - aber noch nicht ganz. 

Fragen über Fragen....   


1) Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
2) Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
3) Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
4) Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
5) Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
6) Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
7) Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?
8.) Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?

Zitat :

Fragen über Fragen....   

Darf man bei einem Rockkonzert Hosen tragen ?

Wirklich gute Fragen...    

Zu Frage 8:

Wer seine Zigaretten an der Tankstelle kauft, ist schon fast Nichtraucher - zumindest aber auf dem besten Weg dahin, oder?

Derjenige , welcher seine Zigaretten an der Tankstelle kauft, kommt nicht davon los, sonst hätte er sich die tagsüber woanders mit genommen

  

Super Spruch liebe Anita.


                            

Zitat :

Derjenige , welcher seine Zigaretten an der Tankstelle kauft, kommt nicht davon los, sonst hätte er sich die tagsüber woanders mit genommen

Es ist so mit Tabak und Rum,
erst ist man froh, dann fällt man um. (W.Busch)

Ein leidenschaftlicher Raucher, der immer von der Gefahr für die Gesundheit liest, hört in den meisten Fällen auf--------------------------------------------------zu lesen! (Churchill)


Habe einige Laster aufgeben, zum Beispiel - aktiv leben, da keine Zeit und wenn Zeit, keine Lust, dafür mit dem Rauchen wieder begonnen.

Was ist die härteste Droge der Welt? Einen Zug am Bahngleis und du bist dot   


Raucher werden so oft durch den Kakao gezogen. Sie sind schuld bei Bränden, schuldig für ihre Sterblichkeit, sie stinken, sie atmen, es gibt verschiedene Rauchertypen, süffisantes Geschmunzel bei der Zigarette danach und doch gibt es nichts gemütlicheres als eine Gruppe fröhlicher Raucher.-----------------

Seid sportiv, macht mehr Glimmzüge!

Einschränken sollte man das Rauchen, wenn du bei "Wetten, daß ..." gegen vier Fabrikschlote antrittst - und noch gewinnst!


Oder du auch in einem total überfüllten Zug ein ganzes Abteil für dich bekommst!


Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann die Frau. Danach tat ihm der Mann leid und er gab ihm Tabak.   

 


 

Zwei Medizinstudenten gehen während der Seminarpause im Park spazieren.
Etwa 20 Meter vor den beiden läuft ein älterer Mann mit gespreizten Beinen.
Als die beiden den Mann schließlich einholen, spricht der eine Student den alten Mann
an: "Mein Kommilitone und ich haben eben gewettet. Er meint, Sie hätten Hamorrhoiden,
ich dagegen meine, das sei nur ein ganz banaler Tripper."
Darauf der Mann: "Und ich dachte erst, es sei nur ein ganz banaler Furz."

Ich.......?

habe keine Laster...........

nicht einen,
so reich bin ich nicht,
wer denkt denn so was von mir?


ich besitze lediglich einen PKW

Zitat :

Ich.......?

habe keine Laster...........

Olala Anita, Du bist ja zu beneiden!

LG

Andersherum wäre besser, gell?  

Zitat :

Andersherum wäre besser, gell?  

Definitiv...  

Ein Leserbrief an Hörzu:

Sehr verehrte Frau Diene,

Ich habe eine schwierige Frage an sie zu richten,
die mich schon lange beschäftigt.
Ich habe zwei Brüder. Der eine ist wegen
Verführung Minderjähriger im Zuchthaus, der
andere ist bei der städtischen Müllabfuhr
beschäftigt.
Mein Vater verkauft Rauschgift an mittellose
Kunststudenten. Meine Mutter sitzt seit fünf
Jahren in einer Trinkanstalt. Ich selbst habe die
Hälfte meines Lebens wegen Vergewaltigung älterer
Damen im Gefängnis gesessen.

Nun habe ich ein liebes Mädchen kennengelernt,
das wegen Erdrosseling eines Neugeborenen sechs
Jahre im Gefängnis zugebracht hat und dort sehr
hart arbeiten musste. Ich liebe diese Frau sehr
und möchte sie gerne heiraten. Nun meine Frage an
Sie:
Kann ich diesem Mädchen zumuten, dass sie
erfährt, dass mein Bruder bei der städtischen
Müllabfuhr arbeitet?

Anonymer und verzweifelter Leser

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Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas. Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein. Der Mann ganz erstaunt: "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"

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Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
"Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.
"Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere.
Der Cowboy reitet durch!
Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!"


 

Betty007 schrieb:

2) Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
Erinnert mich daran:

Wenn Du mir noch einmal ein Auge ausstichst, dann schau ich Dich nicht mehr an.

Ein etwas böser Witz.

Papa Hai und Sohn Hai schwimmen zusammen im Meer.
Über ihnen sehen sie an der
Oberfläche eine Gruppe Menschen schwimmen.
Vater Hai: "Die machen wir jetzt mal ein wenig nervös.
Wir schwimmen nach oben, recken unsere Schwanzflosse
ein kleines Stück aus dem Meer und schwimmen langsam
fünfmal um sie herum."
Als die beiden wieder in der Meerestiefe sind, sagt Vater Hai:
"So, und jetzt wiederholen wir das ganze noch mal,
zeigen diesmal aber unsere ganze Schwanzflosse."
Anschließend sagt Vater Hai zu seinem Sohn,
wieder unten angelangt:
"So, und jetzt schwimmen wir hoch und fressen sie alle auf!"
Als die beiden völlig übersättigt wieder in den Tiefen des Meeres
schwimmen, fragt der Sohn seinen Vater:
"Papa, warum haben wir die Menschen eigentlich nicht sofort aufgefressen?"
Papa Hai: "Leer geschissen schmecken sie besser."

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet ihn der Engel Gabriel und fragt: "Wo warst du denn in der letzten Woche?"

Gott zeigt durch die Wolken nach unten und sagt stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!"

Gabriel guckt und fragt: "Was ist das?"

Gott antwortet: "Das ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort unheimlichen Gleichgewichts sein!"

"Gleichgewicht?" fragt Gabriel.

Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt: "Zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."

Gabriel ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?"

"Das", sagt Gott, "ist die Schweiz! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus der Schweiz werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."

Gabriel ist zutiefst beeindruckt und fragt: "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"

Gott: "Mach dir keine Sorgen - nebenan ist Deutschland.''